他昏迷前的最后一句话：“别让小夜知道。”幺桃反复说了很多遍，一边说一边哭。
我心里痛得说不出话来。
原来我一直不知道什么叫做心痛。现在我终于知道了，原来是这样一种感觉。
整颗心几乎都要碎掉。此时此刻，我宁可希望我的心像一颗炸弹一样，嘭的一声炸掉，炸成无数碎片，也胜过现在这样摇摇欲坠，如同用一根头发丝维系着一样。
如果可以，我愿意替他受伤千百次。我愿意替他痛，替他从车窗飞落到冰冷的地面上，替他无知觉地躺在医院洁白的床单上，替他感受肋骨断裂的瞬间。我愿意做任何事，伤害自己，出卖自己，只要他还像原来一样健康。
即使他那样冷漠的对待我。
但是我依然恨他。我没有办法不恨他，我恨他每夜带不同的男人回家，恨从他房间传出来的让人没办法不忌恨也没办法不想入非非的声音，恨他每天看到我就像看到一个陌生人，我恨他就像我恨大学英语四六级一样。
那些被他带回家的陌生男人都无一例外的英俊，类型不同但是都有很好的身材，他们能在家里的任何角落出现，让你厌恶到死的同时可也不得不佩服他对男人的鉴赏能力。几乎每个晚上你都能听到从隔壁传过来的，用棉被盖住头也挡不住的，让人无法入睡的声音。为躲避这种声音，他在家的时候，我无一例外的到七月家去睡。
短暂的假期过去，很快就要开学。假期的时候，和叶明也联系过，但都只是不冷不热的闲话。不知怎么的，我好像心里有了个结，却又不知道系在哪里。叶明也好像觉察到了什么，但他并没有问我。其实我自己也知道，景枫的受伤和我的爱情一点关系也没有，我没有必要为他而放弃叶明，他也不需要我这样做，但是我管不了自己。我没有理由冷落叶明，我的情况我的心理我自己都不甚清楚，他就更没有责任承担。他和这一切都没有关系，对于他，我是不公平的。他只是喜欢我，只是要给我快乐，这不是错误。可是我却硬要这一个无辜单纯的人来承担后果。我比谁都清楚，这样错了大错特错了，但是我就是做不到。
开学第一天的第一堂课，我就没有去上。不是别的，只是我没有办法面对叶明。我不能像原来一样和他那样亲近，也不能像一个陌路人一样冷漠的对待他。我无法强迫自己做违心的事，又不想伤害他。因此只能选择逃避。虽然我明明白白知道，谁也不能永远逃避下去。
终于，在校园里碰见他，穿着运动服，大汗淋漓，手里拿着篮球。
我看见他的时候，他已经离我不远，我没有时间去改变路线，也无法装作没有看见他。
我故作镇定地向他走去，他也向我走来。在我们擦身而过的瞬间，他轻轻微笑了一下，我听到一声微弱但清晰的“你好”。
我想回答他，但此时我们已经错过。
我已经走出去一段距离，突然听他在身后叫道：“何夜。”
我站住了，缓缓回过身来。
他站在离我不远的地方，初春的天气有些寒冷，然而他头发上的汗水却一滴一滴不断滴到他的上衣上。
我望着他的眼睛，如同湖水一般清澈的，我千百次吻过的眼睛。
“何夜”他终于开口说道，“我们再也回不去了对不对？”
我心里的堡垒轰然倒塌。
我心里千百次的呼喊着：不！不！不！不是这样的！我们彼此喜欢，我们在一起时有多开心，我真的不愿意像现在这样，我想回去，想回到那个我们告别的晚上，想回到那个我们相偎依的清晨，想回到那个我们四唇相触的下午我们不能就这样放弃
但是我什么也说不出来，只是双唇碰了碰。
因为一直有一个人的身影在我眼前晃动。高瘦的背影，憔悴的容颜。一个无论我走到哪里，和什么人在一起也摆脱不了的一个人。
叶明凄然笑了笑：“下周五下午一点，有我的比赛。作为你前男友的身份，我希望你能去。”
初春的天气是那么的冷，冷得我连身体也颤抖了起来。
篮球赛那天，天空是纯净的苍白色，天气微寒。但是在球场上看着他的微笑，我的心里不自觉地就温暖了起来。
这个人。曾带给我数不清的快乐。我一直想要的，关切、温暖、自由，全都给了我。是的，叶明你说得对，也许我们回不去了。也许景枫的受伤真的是一道阻碍，我无法和你在他的伤痕上欢好。他在我心中的位置甚至比我自己还重。他让我没有办法不注视他，即使这注视让我痛彻心扉。可能我无法跨越他，但是我可以努力忘记他。叶明，你要记得，你是我真真切切喜欢的人。
我没有像女生们那样呼喊，然而我真的很想对他说，叶明，我们就算回不去了，但还可以重新开始。
重新开始。重新开始那些痛苦与欢愉，重新开始那些美好的近乎不真实的甜蜜，抛掉从前的记忆，忘掉那个人。
看着他漂亮的假动作，看着他运球上篮健步如飞，我的思绪飞到我们第一天相识的时候。
想到他略带孩子气的灿烂的笑容，想到他说的“在大学第一次点名时还走神的人是不多的”，我不禁微笑了。在自己喜欢的人在球场上拼搏时还走神的人恐怕也不多吧。
我重新集中精力，让目光追随着他。
奔跑。运球。上篮。
可是此时，正是他带球跃起的一刹那，球从他手中脱了出去，接下来就是他高大的身体猝然倒地，人们看着，但是他没有起来。
队友们惊呼，围上前去，人群都往场中心涌去，只有我还呆呆坐在座位上。人群从我身边如潮水一般涌过，我只是坐着。
医生挤进人群，为他做人工呼吸心脏按摩，救护车也来了，他的身体被抬上了救护车，可是我还是在体育场里，呆呆的坐着。
晚了一步。如果我要是早一点和他说该多好。毕竟他可以带着快乐。为什么我不能早一点决定？不能早一点说出口？为什么我这样迟了？
从来没有这样贴近过你。你去了哪里？当着我的面离开。刚才那一个微笑还在眼前。像风一样的微笑，像风一样的溜走。不回来了？不想回来？是我放开你的。虽然我知道，留住你不是什么难事。可是为什么不给我一点点预兆？哪怕一点点。不用大雨如注，不用雪花纷飞，只要轻声的一个再见。
我坐在体育场里，身边的人渐渐散去。时间逝去，我不知道我苍老了没有。
也不知道是什么时候，一个人在我身边坐下，握住我的手。他拉我起来，用手揽住我的肩。我靠着他走出空无一人的体育场，已是星辰满天。
“为什么？为什么？”我揪住他的衣领。
他不说话，只是紧紧把我拥在怀里。
“如果早一点”我的声音已经沙哑，但是却流不出一滴眼泪。
他轻轻吻了吻我的脸颊，“哥知道，哥全都知道。”
他带我回家，替我脱下衣服，把我放在我的床上，盖上被子。
我身体僵硬，眼睛愣愣的瞪着天花板。看着我的样子，他叹了口气。
“小夜乖，喝点水就睡觉好不好？”
看我没有反应，他开开柜子倒了半杯酒，又扔了两片药在里面。然后坐到我床边，用一只手扶起我的身体，让我的头靠在他的肩膀上，另一只手拿着杯子，送到我的唇边。
我依然没有反应。
他看我依然这样，就放下杯子，抬起我的脸对我说：“哥喂你，你可要喝了，好不好？”
他自己喝了一口，含在嘴里，把双唇贴上我的唇。一股温暖醇香的液体流入我的口腔，我顺从的咽下。接下来，又是一口，然后又是一口。
等到杯子里的液体喝尽了，他掀开被子，自己也钻了进来，对我说：“哥陪你睡，你乖乖的。”
他让我枕着他的臂，另一只手臂则紧拥着我。我的脸贴在他胸膛，这场景就如同那天在叶明寝室一样。一时间，我几乎分不清拥着我的是叶明还是他，也没有力气区分，因为我困得真的连眼睛也睁不开了。
夜里，我做了一个梦。我梦见我一个人走在宽阔冷寂的大街上，没有其它人。接着，我看见从大街的那一头，叶明远远的走过来。可是那条街好像怎么走也走不完似的，我无论怎么走，也看不清楚他，但我知道那是他。
“一直就是我，一直就是我。”他突然说了这么两句话，然后问我：“你难过吗？”
我实话实说：“我难过。”
他摇摇头，转身消失在大路的尽头。
醒来，宽大的双人床上只有我一个人。
接下来的几天，我一直把自己关在房间里。不开心的时候，我喜欢拉一首曲子，柴可夫斯基的《四季》，一首能让我整个人都安静下来的曲子。一条忧伤的河。反复拉这首曲子的时候，我的大脑行进缓慢的思考着。
瞬间心脏衰竭。发病率几万分之一。是什么让神选中了他？
是否有那样的一道光，从天空直射下来，瞬间就把他摄走？
他现在在哪里？是站在虚空的某个地方望着我吗？他是否还记得我？是否还保有那些关于我的记忆？
如果还能重来一次，我不会再错过。我不会再拖延，不会再无法启齿，不会让其它人阻挡住我的脚步。
叶明，我没有过高的要求，我只希望能亲口对你说，我们重新开始。
重新开始，然后再见。
一直呆在自己的房间里。坐着，想着，拉琴。
我翻着我的乐谱，已经很久没有拉过后面的曲子了。随便翻到一页，这曲子不算陌生，但是也好久没碰过了。名字叫——《Gloomy Sunday》。
在绵长忧伤的音乐中，我可以走得很久。
我请了很长的假，呆在家里，把自己关在自己的房间里。有时候也一个人出去走走。
夏天快要到了，天气早已转暖，很多花开得正盛。
我一个人走在路上，惊叹于自己竟然�