青春流年如逝水涂炭- 第16部分

　　我无所适从，我也不知道该怎样去帮助一个生活上完全富足而精神上异常疲劳的人，我在找寻各种原因，像考查古书一样，把一件件往事翻阅，再做上剖析和注释。

　　
　　十

　　夏川告诉我，她其实是自作自受，她当初的错误让她饱受感情无休止的折磨。她为了报复自己，她选择离开了我，用她死去的弟弟当了借口，她要让自己的行为受到来自良心和情感的折磨。

　　夏川说她在高中时，只是简单的占有欲望，那时的生活充足得只有一些书本和考题，从来没有其他的什么东西来填补。

　　她和何佳是那种表面上形影不离的好姐妹，其实女孩的内心都是一个神秘的世界，谁也猜不透，谁也无法摸清，各自有各自的秘密。她早知何佳对我有意思，可她不想放弃我这样一个高傲的却从来不把学习考试看得很重要的人。她要完全拥有我，也是出于不相示弱的想法，她怎么能输给何佳呢？

　　事情的进展让夏川很失望，她却在自己本想玩玩的一场感情里认认真真的付出了，而且彻彻底底的爱上了我。

　　很多人试图去控制某种东西，最后反而被某种东西所控制。历史和未来是不在经意间创造的，如果你刻意去创造那么多，反而适得其反。感情是所有的事件中最最难控制的，不要试图去控制感情，一定不要有这种想法，一旦你去做，你会陷入永无天日的折磨里，从此万劫不复。
第五章　殇　<；11……13>；
十一　

　　我好想再哈哈大笑，笑一笑这荒唐的人生，笑一笑这有可笑之处的世界。

　　我再也不想去爱了，那没完没了的游戏。为什么所有人有想短暂的去玩，而不想去完完整整的拥有一件爱的艺术品。难道这就是所谓的现代化，就是所谓的流行吗？朋友都成了博客链接式的，有空造访一下，没空就搁着。人与人之间没有再度深入的交往，好像叫声爸妈也只是为了要钱。

　　遗忘的本质不是头脑中没有了，而只是记忆的程度乱了。

　　
　　十二

　　我没有欲望去西行，我感觉好累，好想找一个没有人认识我的地方慢慢地让自己恢复。好想长睡不醒。

　　何佳有信传来，她要在明年五月份回国，她要在兰州的一家外贸做高层管理。我想起了林蓝那个在云南的女人，她踏踏实实的做一个完完整整的人。她不是不完全的，她恢复到了完全的心态，我不想再去打扰她，还是让她平平静静的生活吧。

　　有时候忘记也是一种生活方式。当有一天你发现你自己所做的事情已经全部作完，所有的感情全部零散时，你就像一滩被软化了的稀泥，怎样使劲，也无法将你抹到墙上去。

　　我看到从墙缝里长出来的绿草，被风卷的左右飘动，我不明白它们的生存是为别人体现某种价值还是在为自己。

　　
　　十三

　　我从西安回到卧龙小镇，把我看过的书，把我写过的字，统统整理了一遍。我发现我原来不是善于写字的，只是在我身上意外和巧合的发生了很多事，让我错觉的感到我是能写的。

　　我以前认为我可以，可以将所有的故事写的很好。认为我的小说中的人物从未出场前已经开始虚构他们的故事，就像写一位老太太，她在没有写到时早去打酱油了。

　　使我无法原谅自己的是，我干苦力一个月时间，却只拿到一半工资，而这一半工资竟然不能买来一张火车票，我是那么无能。

　　我不能让自己的生活变得更好，我总是错把别人的好意误认为是别人的恶意。我穿的棉布鞋，鞋里浸满了水，我的脚被泡得白皙，如同快要腐烂的臭肉。我想去考一个文凭，找一份安定的工作，我也想找一个可以值得我等待的人，我会为她准备好干爽的衣物，等着她从晨露中走来。
第五章　殇　<；14……16>；
十四　



　　
　　学校的规模变得异常大，学生们都穿着臃肿的衣物，手里抱着一沓一沓的书穿梭来去。老教授蹒跚着走进教室，开始讲课。我惬意的醒来，我发现这是一个梦。我在火车上被晃得很迷糊。

　　我想起我的家人，想起那个安静的小山村，我无可控制的思绪将我变得冲动了起来，我的心跳加快，日子过得长满了霉班，我在原处一直是在一个狭小的空间里越陌越深，我想抓住一条伸到我眼前的藤条，我试图爬出这个囹囵，可我始终没有找到那条藤。

　　我坐在教室里，突然听到一个很像夏川的声音，纤细温和，我回过头去，她的身材和侧面的容貌是那么相象，我在等她转过脸来，我充斥着无可复加的热情，然而那个人转过脸来，我才发现一切是不可重复的。

　　将很多笔友的信再度退回去，我将所有信息封存，我怕我又会爱上一个人。我一如既往的多情和忧郁。我既怕拥有也怕失去，反复被某种无法分类也无法命名的东西折磨着，所禁锢着。

　　
　　十五

　　生活积累如果够量的话，就能叫阅历。给生活中不能添加上陌生化的艺术手法，再添上黑白的颜色，那就是人生的提炼。

　　我其实完完整整的爱了一场。如果夏川是我的爱人，那何佳就是我的情人，林蓝是我的女朋友，她们加到一起就是一个完完整整的恋人。

　　我看到一个男生很长时间的站在教室门口看着我们班的一个女生，等她收拾东西然后陪她去其他地方。他甚至在有空时就在教室门口偷看。我看到那男生的气质，他肯定是学理工的那种人，我在想所谓中文系那些打骨子里高傲的女生终将在某一天会选择一个比自己有修养气质的男生，而他这样的努力终将是一个徒劳。

　　我被那个男生深深的打动了，他真能抽出所有时间去爱一个人，当然我也不知道他是不是出于某种目的，但我看到的确实如此。

　　想把时钟拨快，让时间去洗刷一切，一切可恶、可爱，值得留恋和不值得留恋的东西。如果一切都怪罪于时间，那么说都将变得无奈，谁也不会抱怨。

　　
　　十六

　　我有一间暗房，暗房里除了各种各样古怪的书籍外还有各种化石，各种地图，包括藏宝图，军事地图还有一切抽象派画家的画，当然还有各种音乐带和ＣＤ，还有一太黑白放映机和一台声音不太好的收音机。

　　在那些书籍中有历史学，考古学，符号学，生物学，当然还有文学，还有一些线装书，包括一些没有翻译成中文的外国作品，这些之外还有各种　　　　　人的标志，还有各大心理学大师的画像。

　　我有很多古怪离奇的照片，我还有许多荒野之地的瓷器收藏。。。。。。

　　我有一大堆别人没有，也无法找到的东西，我拥有很多物质和精神上的东西，我的暗房里只有知道普鲁斯特和卡尔维诺还有弗洛伊德的人才能进去，如果你知道卡夫卡也行，至少你要是人类至高无上的艺术的爱好者。

　　我的一大堆恋人中，，没有人知道我有这样一间房，我的这间房里除了墨水味外还有的是清茶味还有我的汗味，再就是我对那些书箱的熟悉味道。

　　我把我的　　　　　性全部寄托于我的这间房中，让它载着我的一切，我醉心沉沦于一切中。这其实是一种很荒唐也不科学甚至有些愚蠢的搪塞。

　　我感觉自己在怅然若失，并行将怅然若失一段很长的时间，我在这种状态下将翻天覆地，如一场浩劫。　

　　
第六章　痕　<；1……5>；
第六章　　　　　　痕　

　　
　　生命有许多细枝末节，但当这些联系起来时，它甚至比电视剧更好看，因为内心都是感情的共鸣。

　　
　　一

　　我喜欢的生活状态是自己有一间房，房里到处是手稿，有没有电脑并不重要，重要的是要有一张很大的桌子。半开的门，灯光昏亮，我侧着脸翻看或者在修改那些零散的手稿。我想生活在农村，可我不知道我能否生活在那里，在那里生活其实很简单，但要在那里有一番作为是很不容易的。

　　同宿舍的我们起先可以睡到中午，每个人都像疲劳过度的死猪，大多无心向学。眼看大学走到尽头了，我回过头去看看，我什么也没有，最高文凭还是高中毕业。


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　　现在一大清早，同寝的人有的去上班，有的去找工作，还有的在网吧泡了一晚上在清晨跑来睡觉，我一直保持着不温不火的状态，并想着怎样读完大学然后回家去种地，并能把地种好。

　　我想我会拥有一大堆的朋友，他们从全国各地来到我的家里，我们围着我家小院的花园，支起很多张桌子，喝得烂醉如泥，并且大哭好多场。

　　我会接到很多朋友的电话，他们都会说，最近生活不如意，有些累，想去你那里坐坐，聊聊，我说，好。

　　他们带着自己认为我会喜欢的东西坐完火车，再坐汽车，然后步行到我的小院子里，放下行李，马上彻夜长谈。

　　一个朋友走了，又来一个，他会帮我干些自己能干的活，并把最近市面上出版的文学作品留下来，留给下一个要来的朋友。

　　很多认识的人在认识的人中接济着生活，有些为了艺术的疯子们在走投无路时会来到这里，大谈世道不如意。

　　我没有妻儿，也是孤身一人。我的院子里有很多间房，有客房，有厨房，有书房，还有放映厅，等等，还有许多空房，每个人都可以住一间或者给自己装饰一间自己喜欢的模式，房给你永远留着，但别人也可以住。

　　我一直有这样一个梦，我也在力求去完成自己的这样一个理想。

　　我会在完成这个理想的时候用沧桑老态的口气说，那是我年轻时的梦。

　　时常有人说，你的稿我这里发不了，我帮你转给了某某，让某某代给某某。听说你的稿给了某某，我可是先约的啊。。。。。。

　　
　　
　　二

　　有很多人