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我在寂寞的夜里通宵清洗爸爸的白衬衣。上面的茶印久久不褪，仿佛是一种无法抹去的一样东西。我多么无奈地说，我想在这些故事上盖个虚构的烙印，但它们却又是多么的栩栩如生。我只有感叹。一次又一次感叹。
《葵花朵朵》 女 王（1）
女王
我觉得每个男孩心里都有一个女王。女王是伟大与值得尊敬的，那是至高无上的信仰。
我给你写信。在我回到北京颠三倒四之后，我从狼狈的缝隙里探出呆滞的头给你写信。小时候，我们在在楼道里玩纸牌，纸牌都是从废弃地里拾回来了，用湿毛巾擦干净后我们就放在口袋里。那是通宵狂欢的大人一夜死赌后抛弃的。我们把它们当成宝贝。
纸牌里有个小小的王国。我们的纸牌不多，寥寥无几的三四张。我们从那时开始就足够的挑剔，稍微有点折痕的纸牌我们就不要。我们要的是经历了一场又一场倾家荡产的家族战役后幸免的那些完整无缺的纸牌。它们是搏斗中的胜利者。再凶猛的搏斗都会出现厉害的角色，真正厉害的角色能在撕杀中安然无恙，处之泰然。我们收获的纸牌都是文质彬彬的优雅者，他们像诗人，在惨白的生活中用自己的文字感觉、学识修养以及人生感悟酝造一首又一首温软的诗。
我们当时的纸牌太少。最大的是女王。女王是Q。除此之外，其他的都是她的奴隶，服务于她，忠实于她。我们玩自编自导的游戏。三张牌，谁抽到Q，谁就是女王。而其他人就得根据她的要求完成一件事情。例如去采点树叶回来修饰城堡，例如去做点蛋糕给女王吃，又例如替女王去捎封信给其他王国的女王。我们在这样的游戏中习惯地服从与命令。虽然我们从不知道城堡在哪里，也不知道蛋糕是否会有，更不晓得女王的朋友在哪里，信又是什么内容。这些日子走来。我们慢慢意识到城堡是虚构的，它在所有公民的心里；蛋糕也是虚构的，它不会刺激食客的味觉，它存活在意念里；至于女王和女王的信，也是秘密，或者从来都没有这样的信。那些往事，也逐渐成了女孩子之间的呢喃细语。
不过，这并不重要，重要的是：在我们还没享受到收获时，我们就虔诚的贡献与给予，我们的可爱与伟大在于我们废寝忘食地献身。纵使，那只是一场游戏。
我和画画的朋友一次又一次地说到了女王。她的头发、眼泪、五官、相貌，她用的香水。还有她甜蜜的忧伤。她行走在城市上空，和所有的生灵结伴欢乐。她的白色衣裙略过电线杆，那些肆意的裙摆成了诡秘的舞蹈，巫风，我们的女王出现在我们的作品里。她的头发很长，眼泪是花瓣，五官分明，不是普通的美丽好看，而是有鲜明的特点，标致。她相貌平平。一般人都不会认出她是女王，因为她只是你的女王，她在你心里。只在你心里。
我梦想见到我的女王。她身上有特别的香味。我等我女王等了很多年。我甚至忘记了我也有女王。
不过，我要告诉你的是，昨天我遇见了我的女王。她从城市的一边跑来城市的那一边。她和我想象有区别。我在装满落地玻璃的房间里焦躁不安地等着她出现。我把废弃的矿泉水装满纯净水因为怕她渴。我把房间弄得整齐干净，房间没锁，我们就用钉子扣上，或者用书桌，把书桌挡在木板背后，就可以成了一把锁。锁其实是子虚乌有的。
我把房间的一切告诉女王。女王说，这一切让她感觉新鲜与刺激。
我的女王出现在昨天夜里九点四十三分。我穿着衬衫去见她，她可以把我幻想成民工、痞子或者流氓。我的女王穿了短裙子与拖鞋，化了淡妆。我在她跟前喝酒，她感觉我是很奇怪的一个人。她在桌子对面躲躲闪闪，我从遥远的一边张望她的脚指头，笑。我的女王不喝酒，我不抽烟，我们不在对方跟前喝酒与抽烟。
我们说着支离破碎的话语，询问工作，谈及身边的人，那些过往的故事，一切都变得温柔平淡。女王刚认识我之前给我打电话，传说里的女王会一样乐器，她也不例外，会演奏长笛。女王的手还算好看。女王最漂亮的地方是鼻子，最好看的地方是侧脸，最不好看的地方是眉毛。不过，我都不介意，因为她是我的女王。
《葵花朵朵》 女 王（2）
我带她去回家。在我简陋的房子里，我们把灯关下，在阳台里说悄悄话，钢丝上晾着衣物与毛巾。女王看着对面的楼房，城市，城市上空偶然划过的飞机，我忘了告诉她，阳台朝东，下面的花园里是一片葵花。两层楼高的葵花，也许可以成为城堡里的护士。
三分钟后让女王洗澡。在她同样感觉陌生而新鲜的浴室，同样靠一颗钉子。女王穿上了我的T恤大大的衣服像一条裙子。我们分别躺在床头的一角说悄悄话。女王说的最多的话总是关于眼泪与煎熬。女王放弃了很多优越条件千里迢迢来到北京生存。她的无比强大的坚强意志总让我自叹不如。女王说到自己童年的一些事情。说到难受的地方，我只是沉默不语。
我把女王搂在我怀里让她吻我的脖子，准确地说，是咬吧。亲爱的，我像你以前说的那样，我继续一次又一次的生活在自己的规则里。我无法分担与触及她的有忧伤与痛苦所以只有让她用力地咬我脖子。我们亲昵地拥抱在一起，说悄悄话。
清晨后女王离开。我送女王离开，公交车上有复杂的人群，我看着女王离开。接着，我买了一瓶五百毫升的纯净水，走在荒芜的街道上死命地喝完。女王就是女王，女王说，她不会爱上任何人了。我依然是我，我说，我依然很容易同情一个人，或者心疼一个人。不知道女王有没有按时吃药，有没有按时吃饭。女王说要减肥，我开玩笑说，不用减不用减，因为你是我女王，又不是别人的女王，我觉得没问题就行了。
我的女王像不走斑马线的危险少女。她从高高的电线杆上滑行飞过。我花了一早上冷静与清醒。我走在大街上被人问到脖子上的吻痕。想起女王说的话，过几天吻痕消失，你就忘记我了。我和某男人说到女王，某男人说，你这样的人竟然也会用一个早上来回忆一个晚上的事情，你觉得她是你的女王，我不否认，但是我却觉得，你的生命里有好多女王。我顿时无语。我在慌乱的公交车上看一本破旧的诗集。
那是一个生活艰苦毫无目的与方向感觉的男人写的。我在公交车上看哭了，看笑了，后来开始甜蜜地和身边的人畅谈说话。那个诗歌也许在很多评论家眼里是垃圾，但是我却欣赏与喜欢。我感受到一个小男人的甜蜜幻觉。诗歌题目叫：问题。
《问题》。一个孩子问我：/“什么叫爱？”/我惊愕地看着他/不知如何回答/因为——/我也还是个孩子/一个大人问我：/“什么是爱？”/我歉意地看着他/不知道怎么回答/因为——/在他眼里我还是个孩子/一个老人问我：/“什么是爱？”/我茫然地看着他/不知该不该回答/因为——/在他的眼里/也许我只是孩子的孩子/美丽的你问我：/“什么是爱？”/我认真地看着你/用心给你我的答案/因为——/我要把你宠得像个孩子……
我其实去了女王所在的地方。沿着我告诉她的公交线，回到房间后，我看到满地的头发，那是女王昨天夜里留下来。我闻到满屋子的芬芳，女王把她的香水洒在我的床单上，我的衣服上。我在朝东的阳台想象着西下的阳光，对面的葵花，真是好看。我喝了一杯柠檬水，洗了个澡，然后收拾东西准备去图书馆看书。洗澡时我看着身上的伤痕，想起了昨天晚上的游戏。我让女王咬我，女王狠狠地咬，女王让我咬她，结果我放弃了。女王抓着我的手臂让我去勒她的脖子，我笑着把手臂抽开。
我在人潮汹涌的公交车上看着这首诗，真的一下子感动起来。我猛地觉得，每个善良的男人心里都有一个女王。无论作家、诗人还是画者。他们都会有女王，他们都会呵护自己的女王。
亲爱的，我在计划满满的日子里抽出十分钟时间给你写信。北京的日子熟悉而陌生。白杨还是依然那么闪亮，叶子吧嗒吧嗒招摇。小卖铺的男人还是那么可爱，昨天我就指着他对我女王说，那是我最喜欢的男人。我仿佛过得健康而幸福，和身边的小市民打成一片。早上上课前我给自己买了煎饼。谢谢你的关心。亲爱的，我过得很好。勿念。
希望，你和你的女王也好好的。
《葵花朵朵》 第四部分
《葵花朵朵》 长腿叔叔
长腿叔叔
后来，我一下子就想起了长腿叔叔。
我搬家了，这个本该低调的事情却被弄得沸沸扬扬。我的坏脾气，我的变态性格，我为人处事的弊端全都张扬在身边人的嘴上。面对这些流言蜚语，我只有一次次平淡而优雅地说着：我觉得一个人的品格决定了他未来的路，我并不担心自己未来的路。
我开始习惯北京的生活。看来我适应性还不错。我的饭卡开销很小。一般来说，我只在学校吃中午一顿。我通常要一碟青菜，一碗小米粥，或者要一些糖拌西红柿。偶尔，我会和同伴一起吃饭。我开始想方设法给自己制造满足与幸福。最喜欢下午没课的日子。这样的话，中午吃饭就可以吃得很慢。任何事情一但有条不紊起来就显得格外文雅。我看着身边的情侣在食堂打闹，看着一群上完体育课的孩子吃得狼吞虎咽，我告诉自己，这就是校园。校园里的爱情和友情仿佛离我很远了。我只有和对面的朋友说话，谈论周六的球赛。想念一个教社会论理学的女老师，我在一个迟到的课堂上提醒过她，《爱的艺术》作者是弗洛姆。当然，如果我们谈论的是同一本《爱的艺术》。那时她三十五岁，冷暖自知，离过婚。我想起三十五岁的保护色。
我的心态也开始变得沉稳。人感觉自己在进步总是很开心的事。想给爸爸妈妈说说最近的情绪转变，但又觉得这有邀功的嫌疑，于是给女王说，我管这个说成是给�