不用我指引，她们轻车熟路的把车子开到白洋门口，肯定已经很晚了，我看到白洋亮著灯，小贤是不是已经回来了。这段时间美院的事情太多，两个人的时间始终不能安排在一起，今天虽然相遇了，但是我该怎麽面对他。
不论怎麽样，我还是想见他的──一种发自内心的渴望。只是希望他不要太早发现，就算。。。。。。就算要分开。。。。。。也可彼此一个缓冲好不好。。。。。。
感谢了小贤母亲的好意，车外的冷风吹得我打著寒噤。汗湿的衣服紧贴著後背。进了玄关，我就看到小贤裹著浴袍坐在那里，一脸的火气，我背对著他换鞋。
装作没有看到他的招手，我径直向浴室走，我只想洗个澡然後去卧室，脑袋里混成一团，根本不知道该从哪里入手，也不知道自己能把事情解决到什麽程度。
要不要坚持，还是要放弃，坚持和放弃都需要足够的勇气。
第十四章…非主角
当他手里的杯子溅碎在我的眼前的墙壁上的时候，我都想就放弃，只要抱著他，只要他肯和我一样坚持。
根本顾不得这杯子原本是否是想砸向我的，用袖子抹了一把溅在脸上的茶水，然後拿出工具打扫碎片，只要是小贤，我就愿意容忍。还能忍多久我自己都不知道，不要那样愤怒的看著我。会燃烬我所有的勇气。
他毫不客气的踢洒刚收好的碎片，我又再一次慢慢地把它们捡回去，如果他愿意踢洒它们一千次，我还是会一千次的重新把它们捡回去，就算时间定格在这一刻，我也愿意，起码有他和我在一起。
我真希望他能强迫我一次，这样我就有足够的力量说出那一切，一口气全部告诉他，然後就窝起来，什麽也不去管，只管理好自己受伤的羽毛好了。其余的事就让他去选择，让他去征服，我只躲在他怀里，不管他带我上天堂还是下地狱，只要在他身边。。。。。。就好了。
他放开我，我看到他眼里痛苦的神色，我是见了老朋友，而且是女人，这都没有错，只是我没有告诉他我见的是他母亲，忽然间我似乎想明白那个叫飞飞的女孩子，为什麽会选择死亡也不肯选择分离，这样就没有人可以拆散他们。如果。。。。。。如果有一天我也。。。。。。他会不会也记得我这麽久，他会想哪个更多一些？
他没有再为难我，我躲进浴室洗了澡，把那些汗湿被风吹干的衣服全部塞进洗衣机，然後逃一样的钻进卧室，背向著他的方向，然後说服自己先冷静。
他整夜都不曾回卧室，我听到他几次打开房门然後又悄悄退出去，甚至还有一点酒的味道。我一点都不怕，我想他在我心中留下尽可能多的表情和回忆。其实这样想的时候，我就已经选择了放弃。
是啊，小贤还年轻，而且他并不是天生的GAY，他拿什以来保证我所期待的长长久久的爱情，难道要他哪一天厌烦得要命的时候一脚踹开我吗？如果没有我，他还可以正常的生活，结婚生子，继承俞家甚至是韩家的基业，要风得风，要雨得雨，不用再为了我们的幸福余生去从头来过。
那麽。。。。。。放开小贤，然後再去看望一下韩先生吧，最後我还是会永远陪在小贤身边的──这次一定是永远。悄悄的不会再惹他生气，静静的闻他的气息。
如果生活不肯满足我这个〃奢求〃，那麽我宁愿放弃！我不要活在中间，辗转於痛苦与幸福的边缘。
清晨的时候，眼睛干涩得厉害，小贤终於肯进来，坐在我床前，低头吻我，他的嘴唇那麽软，来来摩娑著我的额头，然後一颗大大的眼泪就滑落在我的脸上，他哭了，还是那个一直疼爱我的他，他的愤怒最终还是没有发泄在我身上，他怕我受伤吗？他还是那样疼我的对吧？我怎麽可以这麽残忍，我有什麽资格对他残忍，我甚至对他的欲求从来没有努力的满足过，他从未抱怨过我的拒绝，如果我愿意再忍一忍，他应该会快乐的，我还能给他什麽呢？还能为他再做些什麽？
我搂住他，然後和他接吻，挑逗他，然後一次再一次的满足他的欲望。我爱他，我愿意属於他，以前我为什麽那麽傻地拒绝他，即使在一起也会扭扭怩怩一味的只知道自己心理的压力，而放弃他的感受，既然我愿意融化在他的生命里，那更应该两情相悦才对。
〃如果真有那样一天，我抛弃你了，你可以调一杯毒酒给我喝，只要你给的，我就愿意喝，如果是你抛弃我嘛？？哼哼！不要怪我不客气，只要我活著，我就会找到你，杀了奸夫！再打断你的腿，养你一辈子。〃他好象很痛苦的声音。
我没有不高兴，高兴都还来不及，如果我抛弃了他，他就真的打断我的腿好了，然後我就有理由赖著他，只要可以天天看见他，一双腿又算什麽，我又开始用力的吸鼻子，小贤的呼吸也不顺畅起来，他抱著我去洗澡，断腿後，是不是就可以天天让他抱著我洗澡？
接下来的日子我基本天天守在家里，我不想去学校，李老催了很久，我才把积了一堆的稿子送过去，我只想多留在白洋，小贤也常常早早回来，带回一堆的工作，看了我都心疼。他在书房，我就坐在他旁边，然後一张一张画他的速描，他可以维持几个小时不动一下，神情专注得不得了。这样才象一个家庭的接班人，象我根本就不可能做什麽韩氏的继承人，除非他们想看著韩氏死在我手里。
我开始有意无意的疏远他，只是远远的观察他，我想让他渐渐的适应，我甚至还尝试让他多接触一些女人，我偶尔会故意找些画册混放在他的书里，结果都成了碎纸机的腹中餐。
这期间我见过几次小贤的母亲，她仍然是一副冰霜面孔，虽然极不情愿，但她不得不给我时间来处理这件事，她可能是十分了解她儿子的性格，也不想有太多的後遗症，还有就是两家的关系是她不得不照顾到的。
韩先生一直没有联系过我，不知道他知道不知道这件事，或者他根本也是主谋之一，他还是不肯轻易放过我。
过年是我最後的期限，去年的此时，我还许愿要长长久久，愿望是不能说的，说了真的就不灵了。
小贤特意准备了去法国的旅游，我想他是想让我散心，或者是想让我触景生情，我看得出他对我的表现的不解和困惑，每次欲言又止，被我的冷言冷语硬生生的憋回去，样子真是让人心疼。
其实每次他熟睡，我都会仔细的看他好久。。。。。。有时候我怀疑我的决定是否太过残忍，或者根本就是一个错误，但我更害怕这只是他一时的迷惑，总有一天他会觉醒，我又有什麽权利这样剥夺他作为男人本应该得到的更多的幸福。
与其说在让他适应我的冷淡，也可以说是在让自己习惯著远离他，每次拒绝他都会是一种延伸的痛苦，一直到麻木，然後再痛苦，再麻木。。。。。。
骂我懦弱也好，骂我愚蠢也好，骂我自私也没关系。。。。。。其实真的相爱的人，爱对方都会比自己多，就算自己付出一万倍的代价我也不愿意拿他的未来来赌我的幸福。
〃只要在一起，就可以都放弃。〃这样的话永远都是在讲给站在高处的旁观者听的最理智的谎言。
那麽我宁愿充当那个被恶魔掳走的公主，等待著足够强大的王子，就算──被打断腿也没关系！！！
从法国回来，情况一点也没有好转，小贤根本就不去上晚班，几乎抽出所有的时间来陪我，我看得出他很辛苦，我就那样残忍的耗尽他所有的耐心一直到他对我失去所有的兴趣。
终於在那一夜我向他展示了我有多残忍，我故意约了他母亲，然後算好了时间，甚至还打了电话给门卫，一切都是算计好的，我上了韩女士的车，余光中我瞥见伫立在车旁的他，他看见我了，看见我上了别人的车，而且不带一丝犹豫。我完了，从那时开始我希望自己能静静的死去。
如果不是韩女士逼得太紧，我还想拖得再久些，再久些。。。。。。就会流干所有的激｜情。
他固执的敲著车窗，然後一切如我所愿，我挺直脊背面对他，只是我没办法抬起头来，我会改变主意的，我从来都不是一个坚定的人。
我知道他说的都是气话，我不怪他，我那麽爱他，他如果不爱我，又何必这样恶毒话来刺激我，再恶毒一些也没有关系，这样就不会那麽痛，我就象冬天里最後一片留在枝头的树叶，孤孤零零飘摇在寒风，心一直在收缩，没办法止痛，甚至没办法呼吸。
白洋一直是他的家，是我主动放弃了主人的身份，可我还是厚著脸皮回到白洋，如果他在，我宁愿让他撕碎我，撕碎我的心连同我的自尊。可他连见都不愿意见我，我可以想象得到他此刻多麽伤心。总要有这样一天。
收拾所有一切属於我的东西，包括未干的衣服，还有放在贮藏室里的那对棉拖鞋中属於我的那一双。把窗帘重换过从前的天蓝色，卡通杯子也一并装进书包里，刚来时候带来的书包根本就装不完这麽东西，於是我擅自带走了那只和我们一起去过法国的行李箱，从法�