仍旧是好看的少年呐。
可是真是瘦了，颧骨高了一点，喉结显得更加突出，瘦得让人心疼。
“吃晚饭了吗？”奇怪的是，我的声音比想象中更温和。
他愣住了。
“胃不好，就按时吃饭，不要喝凉水。”我那么努力，才可以让话语中不要包含太多的感情色彩。
他的目光一瞬间就软下去了。
“为什么要把我送的礼物捐掉？”他的声音，刻板的、僵硬的、凝结的。
“是旧东西了，送给孩子们废物利用吧，他们会喜欢的。”
“是生日礼物，不是废物。”他的声音突然愤怒而冰冷。
我抬头，几乎可以看见他每一点表情的变化。仔细看，可以在那双眸子中看见自己。
是从什么时候开始，我敢于正视眼前这个人的表情与模样？
又是从什么时候开始，我一方面心里有细微的痛，另一方面又感觉怜惜与宽容？
我自己都无法得出答案。
我转身想要离开。可是，就在那一刹那，他突然伸出手扯住我的衣袖：“陶滢，你还没原谅我吗？”
我愣一下，他声音里的那些失望和苦恼太明显了，我想应该不是我耳朵坏掉了吧？
我扭头直直地注视他，我们的目光在寂静的教室中相撞，我甚至可以感受到我眼里的那些慌乱，我还可以感觉到在我的声音里有那么多刻意被强调的冷漠疏远、事不关己……
我的喉咙好像堵住了，什么都回答不出来。
也不知道过了多久我才可以说话：“张怿，你做过什么需要我原谅的事情吗？”
时间瞬间凝固了。
在那时候，真的听不到外界的声音了！
只有张怿的愕然与张口结舌，他的手从我袖子上滑下，无力地垂落。
我从他身边走过，他没有避让。我甚至能感觉到当我的左手碰到他的左手的刹那，沁入骨髓的凉——我的每一个毛孔，似乎也随之变得冰凉。
走出几步我回头看，还可以看见他站在讲台边，一动不动。
我终于还是转头离开。直到走远了，才感觉到，不知什么时候脸上已是湿漉漉的一片。我在心里骂自己没用，可是无论我怎么努力，还是控制不住自己的眼泪。
那天晚上我在日记里终于提到了他的名字。
这么多天以来，我都下意识地不肯提他，可是这一天，情不自禁的时候，他的名字终于还是出现在我的日记本上。
我在日记里对他说：张怿，其实，那是我收到过的最美好的生日礼物；张怿，其实，我很舍不得把它捐掉；张怿，其实，我以为我已经可以不在乎你；张怿，其实，我曾经真的、真的，很喜欢你……
写到这里的时候，我隐约看见有什么把纸洇湿了。字迹扩散开来，变成模糊的一片。
不知道张怿是否记得，这一天，是我的生日。
17岁生日，除父母之外，唯一祝我生日快乐的人，是郑扬。
“丫头，生日快乐。”他在电话那边说。
我惊讶了一下：“你怎么知道今天是我生日？”
隐约听到他的笑声：“我看过你参加辅导班时的报名表。”
我的心里悄悄一暖，可是嘴上仍然很强硬：“我过农历生日的。”
“是吗？”他的声音惊讶地停顿了一下。
我在电话这边偷笑——我当然是骗他的，因为就在刚才我还吃了外婆煮的长寿面。不过骗他好像很好玩，因为他真的会信，这让我很有成就感。
然后我们开始天南海北地聊，聊着聊着我就忘记告诉他今天真的是我的生日了——是一年只会过一次的生日。
学期末，我的期末考试的成绩是文科年级99名。这是个还算吉利的数字，不计数学，我的总分是376分。
郑扬的声音是那样兴奋而昂扬的快乐：“不错啊陶滢，你这个成绩考播音肯定没问题。”
我很高兴。我几乎要以为自己的一只脚已经迈进大学校门了，可是又不能表现得太过得意忘形，所以就反复告诉自己——陶滢你要努力，你一定要努力，你要把另外的一只脚也迈进大学校门……
念叨的力量果然是无穷的！在这样日复一日的念叨里，我的小宇宙好像完全爆发了：每天都到凌晨才睡觉，几乎把小命都拼掉了，用史无前例的勤奋姿态开始复习，复习累了的时候就畅想一些考上大学后的美好场景——可以去电台、电视台毛遂自荐，可以在那里做兼职积累经验，运气好的话或许还有出镜的机会……这样想着想着就不累了，深呼吸一口气，或者用凉毛巾擦把脸，我就又把自己埋到书桌前，拼了！
到这时，外婆仍然不了解艺术考试是什么，可是她想问题要实际许多。她很严肃地问我：“小桃，是不是学了这个专业，以后我就能经常在电视上看见你？”
我点点头，她那么高兴：“那就好，那就算你在外地念书我也能看见你了。”
她高兴的样子却让我的眼眶不知不觉地湿润。
我问她：“外婆，要是我去外地读大学，你会想我吗？”
她笑眯眯地看我：“当然想啊，不过我们小桃有出息就行，我还能在电视上看见你呢，就和在身边是一样的。”
然而这么说着的时候我的心里却静静地发酸，因为我似乎是第一次发现我将远离外婆，那么远，甚至不知道是否还要回来。这样想着想着，心底就有抗拒不了的难过和忧伤涌上来。
不过对我的转变，班主任和语文老师都十分高兴。
他们因为一个准大学生的诞生而提前对我有了信心，也多了许多的关照。他们目光里的殷切期盼偶尔会让我惶恐而担忧，唯恐前途的不确定会辜负了这样确凿的关怀与支持。
至于我的同桌田佳佳，则对我表示了更为实际的援助：每个课间，她都煞有介事地提问我历史、政治问题。她用这样默默的方式为我补课，却在每一次我说“谢谢”的时候皱着眉头拒绝。她总是说：“同桌，你干吗这么见外？”
只有张怿，他什么都不说，也不再看我一眼。
有时候，他走过我身边的刹那，我甚至能感受到微微的空气的流动。我抬起头，可以看见他目不斜视的眼。有时候我站在阳台上，而他从楼下走过，我还会有一点点发愣。
我会记起，那些渐渐沉淀的岁月里，他的微笑、他的话语，他坐在我左手边不抱怨、宽容的样子，想着想着，心脏就会疼起来，疼得好像刀绞一样。
张怿，我以为可以不在乎，我以为已经做到了淡忘，却原来，当我回到有你的世界，我终究还是做不到无动于衷。
作者有话要说：
真对不住大家，这么晚更新。刚去看话剧回来，是根据《八美图》改编的话剧《古宅》，在山艺文东校区黑匣子剧场，7号首演，12号截止，如果这里有济南的朋友可以去看呵呵~~
另：lvyang2000、乐宝贝，书已寄出，是06年6月第一版的《同桌的距离有多远》，谢谢你们长期以来的支持，只是个小礼物，希望你们喜欢：）
10…1
三月，专业考试很快就到了。
朱自清先生说：盼望着，盼望着，东风来了，春天的脚步近了。
我们并不盼望，可是春天还是到了。
春天来了，专业考试就到了。
我报考了五所高校的播音主持专业，最后一站才是艺术学院。
那段日子真是疲于奔命——我在几个考点之间奔波，第一个学校的复试结束后直接扎进第二个学校的初试考场；刚刚考完声乐考试，来不及换衣服就要乘出租车赶往另一所院校，那边将要开始的是命题小品表演；睡眠永远不足，大脑永远绷紧一根弦，全身所有的细胞都调动起来时刻处于待命状态，似乎只要一声令下，下一秒就可以微笑着出口成章……考场里总是有那么多考生走来走去，每个人脸上都是满满的期待与努力压制的疲惫，在初春的寒风里让人看得莫名紧张。
春寒料峭的考场外，每个考生都变得神经兮兮的：每当看见一个人从考场里走出来，立即就有一大堆待考的冲上去把他包围住，七嘴八舌地问“你刚才抽了什么题”、“老师刁难人吗”……虽然明知道这些题目自己可能抽不到，可还是很用心地琢磨那些题目万一被自己抽到会如何回答。而当自己真正踏上肃穆安静的考场时，天可怜见，你一定会在最短时间内佩服出题老师的功力——因为那些题目千奇百怪，永不重复。
我都不知道自己是怎么熬下来的，只知道当我过五关斩六将地走到艺术学院开始考试的那天时，自己已经完全麻木了。
初试还算比较简单：准备好的段子从字词读音到表情手势都已经被抠得无懈可击，即兴播读抽到了一条百余字的新闻，唯一的难点不过是“莘莘学子”这四个字的正确读法。我读到一半就听到评委老师喊停，当天下午就在张贴的红榜上看到了自己的名字，顺利进入复试。
和初试相比，三天的复试简直是一场持久战：声乐、朗诵、舞蹈、即兴主持、即兴评述、写作……好像还是换汤不换药的这一套，可却把我这些天来一直高度紧张的神经绷得更紧了。上苍啊——我居然连做梦都会梦到即兴播读时抽到一条有生僻字的新闻！
我现在终于明白原来世界上任何事情都是要付出代价的——都说高考是条独木桥，可艺术考试的道路又比它宽多少了？只有走过的人才知道：艺术考试根本就是在走钢丝——100比1的专业通过率，300比1的录取率，多少人殚精竭虑，最后仍然是失败！
可是，还是要咬牙挺过来，似乎是要通过这校园里看上去歌舞升平的一切告诉自己：会有机会的，会有机会的，只要挺过去，坚持到底，就会有回报的！
于是，所有的累，就这么咬着牙挺过去了。
三天后，当我终于从复试考场中走出时，世界骤然间的明亮甚至让我有一刹那的晕眩。
闭上眼，又睁开，渐渐看见变得清晰�